Les tribulations d'un chat aquatique.
9 réponses à ce sujet
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Toute ressemblance avec un scénario réel n'est que pure coïncidence.
Personnages:
Chat d'eau, the pink cat, aléatoire.
Brown Apocalypzz, the floating tree, méchant.
Apocalypzz's nose, autre méchant.
Dr Owni Nixtrobor dit "Pouleman", méchant mais pas tout à fait quand même.
Zaunik, the green cat, gentil.
Verte, the sexy flying piranhia, gentille.
Slapme, the awesome mosquito, gentil et on le regrette.
Tau, the robot, méchant dans sa gentilesse, et vice versa.
En haut d'une colline:
Chat d'eau: Bonjour, je suis Chat d'eau et je ne sais pas qui je suis.
*Super effet spécial, apparition de Brown Apocalypzz dans un éclair violet*
B.A.: Ha ha ha ha ha, entends moi, chat rose. Je suis un arbre volant qui parle et je te demande d'aller chercher les 7 graviers du criquet migrateur pour que je te dise qui tu es.
Chat d'eau: D'accord.
______________
Chat d'eau court alors vers un parc d'attractions aquatiques où des bonzaïs fluorescents (les méchants) attaquent des nageurs de combat (les gentils).
Chat d'eau: Oh, tout le monde se tire dessus, je veux jouer aussi.
Zeunic apparaît.
Zeunic: Salut Chat d'eau, ça fait des mois que je ne t'ai pas vu, au moins depuis que tu as fait cette chute à 40 000 m d'altitude en essayant de rattraper ton bracelet tombé dans l'espace, veux-tu taper les méchants avec moi?
Chat d'eau: D'accord.
Apocalypzz's nose téléporte Zeunic quelques mètres plus loin et apparaît devant Chat d'eau.
A's Nose: Non, tu dois taper les gentils parce que c'est les méchants qui ont raison.
Chat d'eau: D'accord.
______________
Après avoir tapé plein de nageurs de combat avec des extincteurs, Chat d'eau est téléporté.
Chat d'eau: Oh, j'ai tapé plein de gentils après que l'autre chat se soit téléporté plus loin, et je me retrouve téléporté dans un monde virtuel pour une raison inconnue.
A's nose: C'était un subterfuge pour t'amener à détruire ce monde pour semer le chaos, car j'aime le chaos, et les méchants ont raison.
Chat d'eau: D'accord.
Verte se téléporte à la place de Apocalipzz's nose.
Verte: Non, attends, Chat d'eau, je ne t'ai pas vu depuis ta chute, et c'est pourquoi je te demande de m'aider à trouver le gravier du criquet migrateur avec moi.
Chat d'eau: Quel est ton tour de poitrine?
Verte: Je te le dirais quand on aura trouvé le gravier.
Chat d'eau: D'accord.
______________
En touchant le gravier, Chat d'eau se retrouve ailleurs.
Chat d'eau: Zut, je me suis fait téléporter au milieu d'une île sur des ruines toxiques infestées de robots rouillés, et la piranhiette a disparu.
A's nose: Ces robots sont dangereux et en plus ils sont gentils, détruis les.
Chat d'eau: D'accord.
Un moustique improbable se met à tourbillonner autour de Chat d'eau, forçant Apocalipzz's nose, exaspéré, à partir.
Slapme: Yo, guy, hey, sup, dude, whatthehellbbq, aide moi à trouver 5 CD tellement secrets que même les autres gentils ils savent pas où ils sont!
Chat d'eau: D'accord, mais fais silence.
Slapme: What? No Way! J'aime parler
Chat d'eau: Quel est ton nom?
Slapme: Slapme!
Chat d'eau: Quelle chance.
Chat d'eau baffe Slapme, qui gît maintenant au sol, inconscient.
Chat d'eau: Maintenant, je vais trouver le gravier du criquet migrateur furtif caché sur cette île, car je sens sa présence, je suis trop fort.
______________
Sans raison apparente, Chat d'eau est maintenant téléporté 4000m au-dessus de la terre ferme, à côté de Brown Apocalypzz.
Chat d'eau: Oh, monsieur l'arbre, je suis sur une plate-forme de terre volante bien au-dessus de la Terre et je ne sais pas pourquoi, est-ce un plan diabolique?
B-A: Ha ha ha ha ha ha ha ha. Tout à fait, tu es à bord de notre grande forteresse volante, le "Très gros caillou flottant", armé de multiples pierres prêtes à se décrocher, mais notre bastion est attaqué par des poules métalliques géantes, aide moi à les abattre.
Chat d'eau: D'accord.
Le Dr Nixtrobor envoie une TV sur la route de Chat d'eau, qui s'arrête net pour l'écouter, c'est bien connu, le monde aime la TV.
Pouleman: Non, attends, Chat d'eau, c'est eux les méchants ce coup-ci, il fait que tu empêche ce super caillou de voler, ou c'en est fini de nous!
Chat d'eau: Pourquoi tu ne le fais pas, gros monsieur au long bec?
Pouleman: Parce que mes vaisseaux sont en fait en carton.
Chat d'eau: D'accord.
______________
L'explosion du "Très gros caillou volant" projette Shadow 4000 mètres plus bas. Il se relève et constate que Zaunik l'attendait à bord d'une soucoupe volante aérodynamique.
Zaunik: Hah! Je t'ai retrouvé, sacripan, tu vas devoir m'accompagner dans l'espace pour tuer les méchants arbres qui menacent d'envoyer des nuées de feuilles sur la Terre!
Chat d'eau: Comment je respire dans l'espace?
Zaunik: Tu as des poumons extensibles qui te permettent de tenir 2h sans respirer!
Chat d'eau: D'accord.
______________
A bord de la soucoupe, Zaunik regarde par le hublot et voit le bouclier anti-missiles géant "ERF" avec plein de petits arbres volants autour.
Zaunik: Attention, des méchants ! Le premier qui atteint le gravier a gagné!
Chat d'eau: Gagné quoi?
Zaunik: Le droit de monter sur la météorite où il y a plein de méchants arbres sanguinaires prêts à nous tuer d'un seul coup!
Chat d'eau: Passe devant, je te rejoins.
Zaunik: D'accord.
Apocalipzz's nose apparaît alors devant Chat d'eau.
A's nose: Ha ha ha ha ha, ton subterfuge pour éloigner ce chat vert était fort habile et fort rusé. Maintenant, détruis les meules de fromages géantes qui activent les boucliers de l'ERF!
Chat d'eau: D'accord.
______________
La dernière meule explose et projette Chat d'eau 39 000 m plus bas, en plein milieu d'une base ultra-secrète située au coeur d'un nid de poule géant. Chat d'eau se relève.
Chat d'eau: Tiens, je me retrouve au milieu d'une base bien gardée, je pense qu'il s'agit du quartier général de Pouleman.
Tau court vers Chat d'eau.
Tau: Chat d'eau, tu es un robot crée par Pouleman!
Chat d'eau: Oh, ben, ça, ça m'énèrve, et je vais tuer Pouleman pour me venger, d'abord.
Tau: Viens avec moi, nous allons tuer le méchant presque gentil !
Un haut-parleur diffuse la voix de Pouleman.
Pouleman: Non, Chat d'eau, attends, c'est pas du jeu, car les gentils m'attaquent, protège ma base ultra-secrète pour me tuer tranquillement!
Chat d'eau: D'accord.
______________
Après activation des défenses, Chat d'eau arrive devant Pouleman. Tau est resté dehors pour passer l'aspirateur.
Pouleman: Merci pour les défenses, création! Maintenant, donne moi les graviers du criquet migrateur!
Chat d'eau: Sinon?
Pouleman: On se bastonne!
Chat d'eau: D'accord.
Pouleman: Tu as tort, car mon PouleSlotmachine est encore plus fort que le PouleImperator !
Chat d'eau: Alors pourquoi faire des armes qui se retournent contre toi?
Pouleman: Pour le gameplay!
Chat d'eau: D'accord.
______________
Après un rude combat de 38 secondes et 15 centièmes:
Chat d'eau: Ha ha, je t'ai battu, je suis le plus fort!
Pouleman: Même pas vrai!
Chat d'eau: Si ! ... JE SUIS TON PERE! *BAM*
Pouleman: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
Fin.
Personnages:
Chat d'eau, the pink cat, aléatoire.
Brown Apocalypzz, the floating tree, méchant.
Apocalypzz's nose, autre méchant.
Dr Owni Nixtrobor dit "Pouleman", méchant mais pas tout à fait quand même.
Zaunik, the green cat, gentil.
Verte, the sexy flying piranhia, gentille.
Slapme, the awesome mosquito, gentil et on le regrette.
Tau, the robot, méchant dans sa gentilesse, et vice versa.
En haut d'une colline:
Chat d'eau: Bonjour, je suis Chat d'eau et je ne sais pas qui je suis.
*Super effet spécial, apparition de Brown Apocalypzz dans un éclair violet*
B.A.: Ha ha ha ha ha, entends moi, chat rose. Je suis un arbre volant qui parle et je te demande d'aller chercher les 7 graviers du criquet migrateur pour que je te dise qui tu es.
Chat d'eau: D'accord.
______________
Chat d'eau court alors vers un parc d'attractions aquatiques où des bonzaïs fluorescents (les méchants) attaquent des nageurs de combat (les gentils).
Chat d'eau: Oh, tout le monde se tire dessus, je veux jouer aussi.
Zeunic apparaît.
Zeunic: Salut Chat d'eau, ça fait des mois que je ne t'ai pas vu, au moins depuis que tu as fait cette chute à 40 000 m d'altitude en essayant de rattraper ton bracelet tombé dans l'espace, veux-tu taper les méchants avec moi?
Chat d'eau: D'accord.
Apocalypzz's nose téléporte Zeunic quelques mètres plus loin et apparaît devant Chat d'eau.
A's Nose: Non, tu dois taper les gentils parce que c'est les méchants qui ont raison.
Chat d'eau: D'accord.
______________
Après avoir tapé plein de nageurs de combat avec des extincteurs, Chat d'eau est téléporté.
Chat d'eau: Oh, j'ai tapé plein de gentils après que l'autre chat se soit téléporté plus loin, et je me retrouve téléporté dans un monde virtuel pour une raison inconnue.
A's nose: C'était un subterfuge pour t'amener à détruire ce monde pour semer le chaos, car j'aime le chaos, et les méchants ont raison.
Chat d'eau: D'accord.
Verte se téléporte à la place de Apocalipzz's nose.
Verte: Non, attends, Chat d'eau, je ne t'ai pas vu depuis ta chute, et c'est pourquoi je te demande de m'aider à trouver le gravier du criquet migrateur avec moi.
Chat d'eau: Quel est ton tour de poitrine?
Verte: Je te le dirais quand on aura trouvé le gravier.
Chat d'eau: D'accord.
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En touchant le gravier, Chat d'eau se retrouve ailleurs.
Chat d'eau: Zut, je me suis fait téléporter au milieu d'une île sur des ruines toxiques infestées de robots rouillés, et la piranhiette a disparu.
A's nose: Ces robots sont dangereux et en plus ils sont gentils, détruis les.
Chat d'eau: D'accord.
Un moustique improbable se met à tourbillonner autour de Chat d'eau, forçant Apocalipzz's nose, exaspéré, à partir.
Slapme: Yo, guy, hey, sup, dude, whatthehellbbq, aide moi à trouver 5 CD tellement secrets que même les autres gentils ils savent pas où ils sont!
Chat d'eau: D'accord, mais fais silence.
Slapme: What? No Way! J'aime parler
Chat d'eau: Quel est ton nom?
Slapme: Slapme!
Chat d'eau: Quelle chance.
Chat d'eau baffe Slapme, qui gît maintenant au sol, inconscient.
Chat d'eau: Maintenant, je vais trouver le gravier du criquet migrateur furtif caché sur cette île, car je sens sa présence, je suis trop fort.
______________
Sans raison apparente, Chat d'eau est maintenant téléporté 4000m au-dessus de la terre ferme, à côté de Brown Apocalypzz.
Chat d'eau: Oh, monsieur l'arbre, je suis sur une plate-forme de terre volante bien au-dessus de la Terre et je ne sais pas pourquoi, est-ce un plan diabolique?
B-A: Ha ha ha ha ha ha ha ha. Tout à fait, tu es à bord de notre grande forteresse volante, le "Très gros caillou flottant", armé de multiples pierres prêtes à se décrocher, mais notre bastion est attaqué par des poules métalliques géantes, aide moi à les abattre.
Chat d'eau: D'accord.
Le Dr Nixtrobor envoie une TV sur la route de Chat d'eau, qui s'arrête net pour l'écouter, c'est bien connu, le monde aime la TV.
Pouleman: Non, attends, Chat d'eau, c'est eux les méchants ce coup-ci, il fait que tu empêche ce super caillou de voler, ou c'en est fini de nous!
Chat d'eau: Pourquoi tu ne le fais pas, gros monsieur au long bec?
Pouleman: Parce que mes vaisseaux sont en fait en carton.
Chat d'eau: D'accord.
______________
L'explosion du "Très gros caillou volant" projette Shadow 4000 mètres plus bas. Il se relève et constate que Zaunik l'attendait à bord d'une soucoupe volante aérodynamique.
Zaunik: Hah! Je t'ai retrouvé, sacripan, tu vas devoir m'accompagner dans l'espace pour tuer les méchants arbres qui menacent d'envoyer des nuées de feuilles sur la Terre!
Chat d'eau: Comment je respire dans l'espace?
Zaunik: Tu as des poumons extensibles qui te permettent de tenir 2h sans respirer!
Chat d'eau: D'accord.
______________
A bord de la soucoupe, Zaunik regarde par le hublot et voit le bouclier anti-missiles géant "ERF" avec plein de petits arbres volants autour.
Zaunik: Attention, des méchants ! Le premier qui atteint le gravier a gagné!
Chat d'eau: Gagné quoi?
Zaunik: Le droit de monter sur la météorite où il y a plein de méchants arbres sanguinaires prêts à nous tuer d'un seul coup!
Chat d'eau: Passe devant, je te rejoins.
Zaunik: D'accord.
Apocalipzz's nose apparaît alors devant Chat d'eau.
A's nose: Ha ha ha ha ha, ton subterfuge pour éloigner ce chat vert était fort habile et fort rusé. Maintenant, détruis les meules de fromages géantes qui activent les boucliers de l'ERF!
Chat d'eau: D'accord.
______________
La dernière meule explose et projette Chat d'eau 39 000 m plus bas, en plein milieu d'une base ultra-secrète située au coeur d'un nid de poule géant. Chat d'eau se relève.
Chat d'eau: Tiens, je me retrouve au milieu d'une base bien gardée, je pense qu'il s'agit du quartier général de Pouleman.
Tau court vers Chat d'eau.
Tau: Chat d'eau, tu es un robot crée par Pouleman!
Chat d'eau: Oh, ben, ça, ça m'énèrve, et je vais tuer Pouleman pour me venger, d'abord.
Tau: Viens avec moi, nous allons tuer le méchant presque gentil !
Un haut-parleur diffuse la voix de Pouleman.
Pouleman: Non, Chat d'eau, attends, c'est pas du jeu, car les gentils m'attaquent, protège ma base ultra-secrète pour me tuer tranquillement!
Chat d'eau: D'accord.
______________
Après activation des défenses, Chat d'eau arrive devant Pouleman. Tau est resté dehors pour passer l'aspirateur.
Pouleman: Merci pour les défenses, création! Maintenant, donne moi les graviers du criquet migrateur!
Chat d'eau: Sinon?
Pouleman: On se bastonne!
Chat d'eau: D'accord.
Pouleman: Tu as tort, car mon PouleSlotmachine est encore plus fort que le PouleImperator !
Chat d'eau: Alors pourquoi faire des armes qui se retournent contre toi?
Pouleman: Pour le gameplay!
Chat d'eau: D'accord.
______________
Après un rude combat de 38 secondes et 15 centièmes:
Chat d'eau: Ha ha, je t'ai battu, je suis le plus fort!
Pouleman: Même pas vrai!
Chat d'eau: Si ! ... JE SUIS TON PERE! *BAM*
Pouleman: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON!
Fin.
A chacun ses canons...
1
euh... bravo...
TROP MORT DE RIRE!
Il existe une suite ?
TROP MORT DE RIRE!
Il existe une suite ?
"Y'a pas de petits, y'a pas de grand, la bonne longueur des jambes c'est quand les pieds touchent le sol" (Coluche)
1
Wow! 
Quelle tranche de rire!
C'est le grand bordel organisé, un peu comme les jeux Sonic, quoi.
Le héros est d'une naïveté affligeante ("D'accord", le pauvre Chat d'Eau perdu), toujours paumé entre le gentil et le méchant. C'est cette confusion entre les deux qui fait perdre la tête...
Et toutes ces allusions aux jeux, exagérées et ironisées au maximum, sont de vrais régals, vraiment c'est du bon boulot, bien délirant comme on les aime!
Quelle tranche de rire!
C'est le grand bordel organisé, un peu comme les jeux Sonic, quoi.
Le héros est d'une naïveté affligeante ("D'accord", le pauvre Chat d'Eau perdu), toujours paumé entre le gentil et le méchant. C'est cette confusion entre les deux qui fait perdre la tête...
Et toutes ces allusions aux jeux, exagérées et ironisées au maximum, sont de vrais régals, vraiment c'est du bon boulot, bien délirant comme on les aime!
Recyclage et compagnie
(Envoyez-moi vos robots défectueux!)
(Envoyez-moi vos robots défectueux!)
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2
On dirait un UCDN)&A(D)DNaOLJAS+++AS_)...
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10
15
“Sonic 2006 is both the most challenged and challenging Sonic game ever put to market, and it is one of the most misunderstood commercial videogames of the 2000s.”
— Zolani Stewart
— Zolani Stewart
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Enorme tout simplement .
Et en plus la fanfics est original . Que du bon .
Et en plus la fanfics est original . Que du bon .
2
Et toutes ces allusions aux jeux, exagérées et ironisées au maximum, sont de vrais régals[...]
En fait, le scénario est un peu inspiré de Shadow the hedgehog, en suivant le chemin Westopolis - Digital circuit - Prison Island - Sky Troops - Space Gadget - Lava shelter, c'est-à-dire le circuit le plus incohérent à mon sens.
(zut, j'ai cassé un mythe naîssant)
La suite est prévue, oui; je la ferais quand je me serais procuré Sonic Riders.
A chacun ses canons...
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10
15
J'ai pas posté d'avis Zap' (surtout que j'ai même pas joué à Shadow), je me contente de transmettre celui d'un bon ami qui bosse dans le cinéma et qui serait intéressé par une adaptation sur le grand écran.
“Sonic 2006 is both the most challenged and challenging Sonic game ever put to market, and it is one of the most misunderstood commercial videogames of the 2000s.”
— Zolani Stewart
— Zolani Stewart